Jokes

  एक लड़की थी उससे में बहुत हंसी मजाक करता था, ऐसा मुझे बहुत अच्छा लगता था | लेकिन उसको मेरी खुशी बर्दास्त नही हुई और एक दिन उसने मुझसे शादी कर ली | एक लड़की थी उससे में बहुत हंसी मजाक करता था, ऐसा मुझे बहुत अच्छा लगता था | लेकिन उसको मेरी खुशी बर्दास्त नही हुई और एक दिन उसने मुझसे शादी कर ली | .


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प्रेमी अपनी प्रेमिका से ... यूं मत खींच तू मुझे अपनी तरफ ए मेरे सनम ... ब्रान्डेड टी-शर्ट है ... फट गयी तो बहुत पिटेगी,  मा कसम .


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एक लड़के ने अपनी प्रेमिका से शादी करली, लड़का उसकी बाहों में लेता हुआ था | लड़की - क्या सोच रहे हो जानू ? लड़का - तुमसे शादी करके मुझे बहुत फायदा हुआ है .. लड़की - वाओ मैं तुम्हारे लिए लक्की हूं ना | लड़का - अरे नही मुझे लगता है,  .


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लड़का - ये देख मेरे पापा ने मुझे iphone 7 लेकर दिया | लड़की - Wow ! पर कौन-सी company का है ? लड़का - तू जा यहाँ से .... Honda Company का है, और पेट्रोल से चलता है | .


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एक लड़की के चार पांच Boyfriend थे और वह कहती है कि, प्यार अंधा होता हैं | एक लडका - नहीं बहन प्यार अंधा नहीं है, ... तुने प्यार "अंधा-धून्ध" किया है | .


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शहर से पढ़कर आए एक लड़के ने गांव की लड़की से पूछा - क्या तुम फेसबुक इस्तमाल करती हो ? लड़की - अरे नहीं ! में तो बचपन से ही गोरी हूं | .


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लड़का फरप्यूम लगा के बस में चड़ा तो एक लड़की ने कमेंट कर दिया | लड़की - आजकल फिनायल का उपयोग ज्यादा होने लगा है ... लड़का - फिर भी मक्खियॉं पिछा नहीं छोड़ती है | .


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लड़का फरप्यूम लगा के बस में चड़ा तो एक लड़की ने कमेंट कर दिया | लड़की - आजकल फिनायल का उपयोग ज्यादा होने लगा है ... लड़का - फिर भी मक्खियॉं पिछा नहीं छोड़ती है | .


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एक आदमी के विवाहित होने का पता उसकी प्रेमिका चल गया तो वह उसे पुछने लगा क्या तुम मुझसे अब भी उतना ही प्यार करती हो ? प्रेमिका - हां इसमें पुछने की क्या बात है, मुझे शादीशुदा मर्द तो और भी ज्यादा पसन्द आते है | .


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प्रेमी - मैं तुम्हें ऐसा प्यार करता हूं, प्रिय, जैसा कभी किसी ने तुम्हें न किया होगा | प्रेमिका - "पर मुझे कोई फर्क नजर नहीं आ रहा है  .


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प्रेमिका - स्वस्थ रहने का क्या उपाय है ? प्रेमी - "हरी घास, बहुत पानी और खूबसूरत लड़कियां ! इन्हे जितना देख सखो देखा करो | .


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पार्क के एक कोने में लड़के ने प्रेमी से कहा - तुम्हें देखकर मुझे नेपोलियन की याद आती है | प्रेमी ने खुश होते हुए पूछा - नेपोलियन की याद क्यों आती है ? वह तो कभी का मर चुका है | प्रेमिका बोली - इसीलिए तो तुम्हें देखकर मुझे नेपोलियन की याद आती है |   .


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पार्क के एक कोने में लड़के ने प्रेमी से कहा - तुम्हें देखकर मुझे नेपोलियन की याद आती है | प्रेमी ने खुश होते हुए पूछा - नेपोलियन की याद क्यों आती है ? वह तो कभी का मर चुका है | प्रेमिका बोली - इसीलिए तो तुम्हें देखकर मुझे नेपोलियन की याद आती है |   .


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प्रेमिका - तुमने मुझे नागिन कैसे कह डाला ? प्रेमी - बुरा न मानो, तुम्हारे सिर के सुहावने केश नागिन की तरह काले है | .


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प्रेमिका - तुमने मुझे नागिन कैसे कह डाला ? प्रेमी - बुरा न मानो, तुम्हारे सिर के सुहावने केश नागिन की तरह काले है | .


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प्रेमिका ने अपने प्रेमी से कहा - डियर ! तुमने अपना वादा तोड़ दिया | प्रेमी बोली - कोई बात नहीं, मैं दूसरा वादा कर लूंगा | .


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प्रेमी ने प्रेमिका से कहा - हमारी मुलाकात तो अभी कुल तीन दिन की है और तुमने विवाह करने का फैसला कर दिया | प्रेमिका बोली - लेकिन मैं उस बैंक में तीन साल से हूं जिसमें तुम्हारा एकाउंट है | .


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प्रेमी ने प्रेमिका से कहा - "प्रिये ! तुम मुझसे कब शादी करोगी ? प्रेमिका ने कहा - बहुत जल्द ! मैं तुमसे वादा करती हूं | प्रेमी ने कहा - देखो, बदल मत जाना | प्रेमिका बोला - मैंने स्नातक समाजशास्त्र से किया है, राजनीतिक विज्ञान से नहीं |   .


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प्रेमिका अपनी जिन्दगी से परेशान होकर नदी में कूदने ही वाली थी कि उसके प्रेमी ने पीछे से आकर उसको बचा लिया | प्रेमिका ने रोते हुए कहा - तुमने मुझे क्यों बचाया ? मुझे मर जाने दो | प्रेमी ने उसे समझाया - तुम कैसे मर सकती हो ? आखिर हमने साथ जीने-मरने की कसम खाई है | प्रेमिका ने कहा - ठीक है, चलो हम दोनों एक साथ नदी में कूदते है | .


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एक लड़की ने अपने प्रेमी से अकेले में कहा, अगर शादी से पहले मेरे बच्चा हो गया तो मैं आत्महत्या कर लूंगी ! प्रेमी महाशय खुश होकर बोले, शाबास, मेरी प्रेमिका को ऐसा ही होना चाहिए | .


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एक व्यक्ति ने अखबार में विज्ञापन दिया - चाहिए एक पत्नी, रंग से गोरी हो और अपने आपको बना-संवार कर रखना चाहती हो | दूसरे दिन एक पत्र आया - मेरी पत्नी ले लीजिए |   .


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एक सुन्दर लड़की - मुझे अफसोस है कि इतने-हट्टे-कट्टे होकर भी तुम भीख मांग रहे हो ? भिखारी युवक - आप जैसी सुन्दरियों से बात करने का यही बढ़िया उपाय है, वरना छेड़खानी समझकर मेरी पिटाई हो जाया करती थी |   .


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आराम तलब बाबू को सलाह देते हुए अफसर ने कहा - भैया, अभी थोड़ी मेहनत कर लोगे तो आगे काम आएगी | बाबू बोला - कैसे ? अफसर - अब मेहनत करोगे तो आने वाले कल के लिए पैसा बचा सकोगे और बुढ़ापे मे आराम मिलेगा | बाबू बोला - बुढ़ापे और कल का क्या भरोसा सर ! इसीलिए तो आजकल आराम किये लेता हूं | .


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प्रेमिका (घबराकर बोली) - नहीं-नहीं मुझको डर लगता है | अगर कुछ हो गया तो ! मैंने नसबन्दी करा ली है | इस काम के लिए मिले इनाम से ही आज की शाम हम होटल में गुजारेंगे (प्रेमी ने इत्मीनान से कहा) .


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प्रेमिका ने अपने प्रेमी से कहा - डियर ! तुमने अपना वादा तोड़ दिया | प्रेमी बोली - कोई बात नहीं, मैं दूसरा वादा कर लूंगा |   .


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एक खूबसूरत लड़की पुलिस थाने में एक युवक की रिपोर्ट लिखाने गई और पूरा विवरण देते हुए बोली- उस व्यक्ति ने मुझे मारा, पीटा तथा जान से मार ड़ालने की धमी दी | ब्यौरा सुनकर थानेदार ने कहा - हम उसे जल्दी पकड़कर हवालात में भेज देंगे | लड़की - लेकिन मैं उसे पकड़वाना नहीं चाहती | उसे पकड़कर मेरे हवाले कर दीजिए, उसने मुझसे शादी करने का वादा किया है |   .


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प्रेमी (प्रेमिका से) क्या शादी के बाद भी तुम मुझसे इसी तरह प्यार किया करोगी ? प्रेमिका - इससे भी ज्यादा शादीशुदा मर्द तो मुझे और भी ज्यादा पसन्द आते है | .


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एक नौजवाज भिखारी ने एक हसीना से खाना मांगा उसने उस पर तरस खाकर उसे भर पेट खाना खिलाया तो उस भिखारी ने कहा - इन्सान सिर्प रोटी से ही जिन्दा नहीं रहता है और कुछ भी दो ना | हसीना - अब और क्या चाहिये ? नौजवान भिखारी - क्या तुम मेरे साथ घर बसा सकती हो ?   .


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लड़की - अगर में मर जाऊं तो तुम क्या करोगे ? लड़का - में भी मर जाऊंगा ? लड़की - इतना प्यार करते हो ? लड़का - तेरे चक्कर में उधारी इतनी हो गई है कि लेनदार ही जीने नहीं देंगे  .


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लड़की - अगर में मर जाऊं तो तुम क्या करोगे ? लड़का - में भी मर जाऊंगा ? लड़की - इतना प्यार करते हो ? लड़का - तेरे चक्कर में उधारी इतनी हो गई है कि लेनदार ही जीने नहीं देंगे  .


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  एक बार प्रेमिका और प्रेमी दोनों पेरिस की सैर करने गए | वहां के कैपिटल स्टेट भवन की लिप्ट में खड़े होकर वे  ऊपर जाने लगे |  पचासवीं मंजिल पर पहुंचते-पहुंचते प्रेमिका के होश खराब हो गए | उसने घबराकर अपने प्रेमी से पूछा - डियर ! क्या भगवान को पता है कि हम उसके पास आ रहे है ? एक बार प्रेमिका और प्रेमी दोनों पेरिस की सैर करने गए | वहां के कैपिटल स्टेट भवन की लिप्ट में खड़े होकर वे  ऊपर जाने लगे |  पचासवीं मंजिल पर पहुंचते-पहुंचते प्रेमिका के होश खराब हो गए | उसने घबराकर अपने प्रेमी से पूछा - डियर ! क्या भगवान को पता है कि हम उसके पास आ रहे है ? .


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अध्यापक ने कपिल से पूछा - बताओ, लकड़ी पानी में क्यों नहीं डूबती ? कपिल ने उत्तर दिया - क्योकि वह तैरना जानती होगी | .


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अध्यापक ने कपिल से पूछा - बताओ, लकड़ी पानी में क्यों नहीं डूबती ? कपिल ने उत्तर दिया - क्योकि वह तैरना जानती होगी | .


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प्रेमी ने प्रेमिका से कहा - मुझे तुमसे इतना प्यार है कि व्यक्त करने के लिए शब्द नहीं मिल रहे है | प्रेमिका - ये लो हिन्दी डिक्शनरी ,, शायद इसमें जरूर मिलेंगे | .


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प्रेमिका ने अपने प्रेमी को बताया - मेरी जीभ में छाले निकल आए है ? प्रेमी बोला - कभी तो उसे आराम करने नहीं देती, फिर तो यही होगा | .


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दो हट्टे-कट्टे व्यक्ति शराबखाने में घुसे | कुर्सी पर बैठकर वेटर से - कोई दिक्कत शुरु हो,  उससे पहले हमें दो गिलास शराब दे दो |  वेटर शराब ले आया और धीरे से पूछा - दिक्कत किस बात की, है | दोनों व्यक्ति बोले- हमारे पास शराब का बिल चुकाने के लिए पैसे नहीं है | .


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महिला - डॉक्टर साहब, आपने मेरे पति के दिल का सफल ऑपरेशन कर  दूसरे का दिल लगाकर उनका जीवन बचा दिया... इसके लिए धन्यवाद | डॉक्टर - सब ईश्वर की कृपा है | महिला - लेकिन डॉक्टर साहब ! अब उनके दिल में वह य्पार नहीं रहा | डॉक्टर - अभी नया दिल है, कोशिश करिए .... कुछ दिन बाद काबू में आ जायेगा | .


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प्रेमिका - अब हमें शादी कर लेनी चाहिए | प्रेमी - "वो तो ठीक है, पर अपन से शादी करेगा कौन ? .


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टीचर - राजू, तुम किस लिए कॉलेज आते हो ? छात्र - विद्या के लिए सर। टीचर - तो आज तुम क्यों सो रहे हो ? छात्र - आज विद्या नहीं आई है सर ।   .


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लडका अपनी गर्लफ्रेंड से - अमीर से अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरी लेकर खडा रहता है | गर्लफ्रेंड - फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे | लडका - नहीं वह गोलगप्पे बेचते है | .


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पत्नी ने डॉक्टर से कहा - डॉक्टर साहब ! मेरे पति नींद में बड़बड़ाते हैं | डॉक्टर ने कहा - इसका कोई इलाज नहीं हैं | पत्नी बोली - कम से कम ऐसी कोई दवा तो उनको दीजिए जिससे उनका बड़बड़ाना साफ सुन सकूं | .


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लड़की - मेरी एक-एक सांस हर एक लड़का मरता हैं | लड़का - तो तुम कोई अच्छा सा टूथपेस्ट क्यों नहीं इस्तेमाल कर लेती हो |   .


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क्यों तुम्हारे दांत कैसे टूट गए ? प्रेमिका ने प्रेमी से पूछा | हंसने के कारण , प्रेमी ने झेंपते हुए कहा | हंसने के कारण ? प्रेमिका ने आश्चर्य से पूछा | प्रेमी -कल मै एक पहलवान को देखकर हंस पडा था , शरमाते हुऐ प्रेमी ने कहा | .


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युवक - डार्लिंग , क्या मैं पहला शख्स हूं जिसने कि तुमसे प्यार किया हैं ? युवती - हां , भई हां ! पता नहीं तुम सारे मर्द लोग यहीं एक सवाल क्यों पूछते हो | .


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गांव का वह शायर प्रेमी बेचारा बडा ही शर्मीला था जब उसका प्रेम शहर की एक चंचल युवती से हो गया , तो सब को हैरानी थी कि वह कैसे उसके सामने विवाह का प्रस्ताव रखेगा | बाद में मालूम पडा , उसने युवती से इस रूप में कहा - नूरजहां , मेरे घर के लोगों के साथ दफनाया जाना तुम पसन्द करोगी क्या ? .


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प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ? प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों | .


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ग्राहक को आधी पीने पर चाय में चींटी मिली | उसने वेटर को बुलाकर और चींटी निकालकर उसके सामने रख दी | वेटर क्षमायाचना करता हुआ चाय का दुसरा प्याला लेने चला गया | यह देखकर बगल में बेठे व्यक्ति ने अनुरोध किया - बन्धु कृपया यह चींटी अब मुझे दे दों | .


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विवाह का वचन.. प्रेमी -प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया | प्रेमिका- परन्तु प्रिय , में एक बात मैं पहले साफ कर दूं -मुझे खाना...     .


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मै तुमसे शादी.. बॉयफ्रेंड - मै तुमसे शादी नहीं कर सकता | मेरे घर के लोग तुम्हें स्वीकार करने को तैयार नहीं है | गर्लफ्रेंड- तुम्हारे घर...   .


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मुझे शांति से मरने भी.. घर में कलह होंने के बाद पति ने गुस्से में पंखे से रस्सी का फंदा लटकाया और स्टूल पर चडकर रस्सी को गले में डालने के लिए तैयार...   .


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प्रेमी -प्रेमिका ने प्रेमी -प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया | प्रेमिका- परन्तु प्रिय , में एक बात मैं पहले साफ कर दूं -मुझे खाना...   .


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साहित्य प्रेमी दुल्हा.. साहित्य प्रेमी दूल्हा सुहागरात को अपनी दुल्हन से बोला - प्रिय , आज से ही तुम मेरी कविता हो , भावना हो कामना हो | दुल्हन ने...   .


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अध्यापक-रेल किराया इतना अधिक बढ जाने पर भी यात्रियों की संख्या में वृद्धि हो रही है | इसका कारण बताइये | छात्र - इसका कारण... .


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महात्मा और शराबी.. महात्मा ( शराबी से )- तुम्हारी श्वांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नरक में जगह नहीं मिलेगी | शराबी (...     .


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पत्नी को बेच डाला. पत्नी - सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ? पति - ओह ! कितने में ?  पत्नी - एक साइकिल के बदले में...     .


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पत्नी को बेच डाला. पत्नी - सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ? पति - ओह ! कितने में ?  पत्नी - एक साइकिल के बदले में...     .


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पति - मुझे अपने ड्राइवर को डिसमिस करना पडेगा पति - मुझे अपने ड्राइवर को डिसमिस करना पडेगा , कमबख्त ने चार बार मेरी जान ले ली होती | पत्नी - उसे एक मौका और दीजिए ........ना   .


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अखबार पढ सकू... यात्री ( अखबार पढते - पढते ) - अरे भाई कुली, मुझे उस डिब्बे मैं बिठाना , जहां बाते करने वाला कोई न हो , ताकि मैं अखबार पढ सकू...     .


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गांव का वह शायर प्रेमी बेचारा बडा ही शर्मीला था जब उसका प्रेम शहर की एक चंचल युवती से हो गया , तो सब को हैरानी थी कि वह कैसे... .


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प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ? प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे.. .


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प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ? प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे.. .


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प्रेमिका ने प्रेमी से कहा -अपनी शादी के लिए ! तुम मां से मिलकर देखों | प्रेमी बोला - नहीं डियर ! अब तुम्हारे सिवाय कोई दूसरी...   .


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एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी | एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं , आज दिन में कैसे निकल आया ? लडकी बोली - अरे... .


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फकीर- आपके पड़ोसी ने पेट भर कर खाना खिलाया है, आप भी कुछ खिलाओ। चिंटु- ये लो हाजमोला .


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टीचर ने छात्रों से पुछा। टीचर: एक बात बताओ, तुम पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते? एक छात्र: क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है। 1st डर से 2nd शौख़ से और, फालतू के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं। .


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टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो. छात्र : विद्या के लिए सर. टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो. छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.   .


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टीचर :- देश के सबसे ईमानदार पुलिसवाले कहा पर पाए जाते है…??? . पप्पू :- सावधान इंडिया और क्राइम पेट्रोल !   .


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रसायन शास्त्र की कक्षा में टीचर: पानी का फॉर्मूला बताओ स्टूडेंट: H2O + MgCl2 + CaSO4 + AlCl3 + NaOH + KOH + HNO3 +HCl + CO2 … टीचर: ये उत्तर गलत है . स्टूडेंट: मैडम, ये नाले का पानी है। .


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Teacher: A B C सुनाओ.. संता: A B C Teacher: और सुनाओ… संता: और सब बढियां, आप सुनाओ! .


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पप्पू का बेटा, ऐसी तस्वीर बनाता कि लगता मानो तस्वीर जिन्दा है.!! मास्टर जी ने, पप्पू को फोन किया – ..आपका बेटा बड़ा शैतान है ..!! आज उसने क्लासरूम की जमीन पे 1000 रूपये के नोट की हूबहू फोटो बना दी..उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाख़ून टूट गए..इसे समझाते क्यों नहीं..? पप्पू – ..मास्टरजी ..मैं खुद ICU से बोल रहा हूँ..पगले ने कल बिजली के सॉकेट पे केटरीना बना दी थी..!! होंठ जल गए करेंट से.!! .


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मोरक्को के छोटे से गावं में एक बच्चा हामिद रहता था… उसके स्कूल के बच्चे उसको हमेशा “उल्लू” बोलकर चिढाते थे और उसकी टीचर उस की बेवकूफियों से हमेशा बहुत परेशान रहती थी.. एक दिन उसकी माँ उसका रिजल्ट जानने उसके स्कूल गयी और टीचर से हामिद के बारे में पूछा.. टीचर ने कहा कि “अपने जीवन के पचीस साल के कार्यकाल में उसने पहली बार ऐसा बेवकूफ लड़का देखा है, ये जीवन में कुछ न कर पायेगा” यह सुनकर हामिद की माँ बहुत आहात हो गयी और उसने शर्म के मारे वो गाँव छोड़कर एक शहर में चली गयी हामिद को लेकर.. बीस साल बाद जब उस टीचर को दिल की बिमारी हुई तो सबने उसे शहर के एक डॉक्टर का नाम सुझाया जो ओपन हार्ट सर्जरी करने में माहिर था.. टीचर ने जा कर सर्जरी करवाई और ऑपरेशन कामयाब रहा.. जब वो बेहोशी से वापस आई और आँख खोली तो टीचर ने एक सुदर और सुडौल नौजवान डॉक्टर को अपने बेड के बगल खड़े हो कर मुस्कुराते हुवे देखा.. वो टीचर डॉक्टर को शुक्रिया बोलने ही वाली थी अचानक उसका चेहरा नीला पड़ गया.. और जब तक डॉक्टर कुछ समझें समझें.. वो टीचर मर गयी.. डॉक्टर अचम्भे से देख रहे थे और समझने की कोशिश कर रहे थे की आखिर हुवा क्या है.. तभी वो पीछे मुड़े और देखा कि हामिद, जो की उसी अस्पताल में एक सफाई कर्मचारी था, उसने वेंटीलेटर का प्लग हटा के अपना वैक्यूम क्लीनर का प्लग लगा दिया था.. अब अगर आप लोग ये सोच रहे थे कि हामिद डॉक्टर बन गया था.. तो इसका मतलब ये है की आप हिंदी/तमिल/तेलुगु फ़िल्में बहुत ज्यादा देखते हैं.. या फिर बहुत ज्यादा प्रेरणादायक कहानियां पढ़ते हैं.. हामिद उल्लू था और उल्लू ही रहेगा!!   .


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कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा: पढ़ाई कैसी चल रही है? उसका जवाब आया अंकल, समंदर जितना सिलेबस है; नदी जितना पढ़ पाते हैं; बाल्टी जितना याद होता है; गिलास भर लिख पाते हैं; चुल्लू भर नंबर आते हैं; उसी में डूब कर मर जाते हैं।   .


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पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई मास्टर ने की पप्पू की पिटाई पप्पू का गरम हुआ खून.. गया कब्रिस्तान और मास्टर की, फोटो टांग के लिख दिया COMING SOON!! .


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  अध्यापक : बच्चों, रामचंद्र ने समुन्द्र पर पुल बनाने का निर्णय लिया । पप्पू : सर मैं कुछ कहना चाहता हूँ। अध्यापक : कहो बेटा । पप्पू : रामचन्द्र का पुल बनाने का निर्णय गलत था । अध्यापक : वो कैसे ? पप्पू : सर उनके पास हनुमान थे जो उड़कर लंका जा सकते थे । तो उनको पुल बनाने की कोई जरुरत ही नही थी । अध्यापक : हनुमान ही तो उड़ना जानते थे बाकि रीछ और वानर तो नही उड़ते थे । पप्पू : सर वो हनुमान की पीठ पर बैठकर जा सकते थे । जब हनुमान पूरा द्रोणागिरी पहाड़ उठाकर ले जा सकते थे, तो वानर सेना को भी तो उठाकर ले जा सकते थे । अध्यापक : भगवान की लीला पर सवाल नही उठाया करते नालायक। पप्पू : वैसे सर एक उपाय और था। अध्यापक : (गुस्से में) ..क्या ? पप्पू : सर हनुमान अपने आकार को कितना भी छोटा बड़ा कर सकते थे, जैसे सुरसा के मुँह से निकलने के लिए छोटे हो गए थे और सूर्य को मुँह में देते समय सूर्य से भी बड़े.. तो वो अपने आकार को भी तो समुन्द्र की चौड़ाई से बड़ा कर सकते थे और समुन्द्र के ऊपर लेट जाते । सारे बंदर हनुमान जी की पीठ से गुजरकर लंका पहुँच जाते और रामचंद्र को भी समुन्द्र की अनुनय विनय करने की जरुरत नही पड़ती । वैसे सर एक बात और पूछूँ ? अध्यापक : पूछो । पप्पू : सर सुना है । समुन्द्र पर पुल बनाते समय वानरों ने पत्थर पर “राम” नाम लिखा था.. जिससे वो पत्थर पानी पर तैरने लगे थे । अध्यापक : हाँ तो ये सही है । पप्पू : सर सवाल ये है, बन्दर भालुओं को पढ़ना लिखना किसने सिखाया था ? अध्यापक : हरामखोर पाखंडी, बंद कर अपनी बकवास और मुर्गा बन जा ।   पप्पू : सर सदियोंसे हम सब मूर्ख बनते आ रहे हैं.. चलो आज मुर्गा बन जाता हूँ..!! अध्यापक : बच्चों, रामचंद्र ने समुन्द्र पर पुल बनाने का निर्णय लिया । पप्पू : सर मैं कुछ कहना चाहता हूँ। अध्यापक : कहो बेटा । पप्पू : रामचन्द्र का पुल बनाने का निर्णय गलत था । अध्यापक : वो कैसे ? पप्पू : सर उनके पास हनुमान थे जो उड़कर लंका जा सकते थे । तो उनको पुल बनाने की कोई जरुरत ही नही थी । अध्यापक : हनुमान ही तो उड़ना जानते थे बाकि रीछ और वानर तो नही उड़ते थे । पप्पू : सर वो हनुमान की पीठ पर बैठकर जा सकते थे । जब हनुमान पूरा द्रोणागिरी पहाड़ उठाकर ले जा सकते थे, तो वानर सेना को भी तो उठाकर ले जा सकते थे । अध्यापक : भगवान की लीला पर सवाल नही उठाया करते नालायक। पप्पू : वैसे सर एक उपाय और था। अध्यापक : (गुस्से में) ..क्या ? पप्पू : सर हनुमान अपने आकार को कितना भी छोटा बड़ा कर सकते थे, जैसे सुरसा के मुँह से निकलने के लिए छोटे हो गए थे और सूर्य को मुँह में देते समय सूर्य से भी बड़े.. तो वो अपने आकार को भी तो समुन्द्र की चौड़ाई से बड़ा कर सकते थे और समुन्द्र के ऊपर लेट जाते । सारे बंदर हनुमान जी की पीठ से गुजरकर लंका पहुँच जाते और रामचंद्र को भी समुन्द्र की अनुनय विनय करने की जरुरत नही पड़ती । वैसे सर एक बात और पूछूँ ? अध्यापक : पूछो । पप्पू : सर सुना है । समुन्द्र पर पुल बनाते समय वानरों ने पत्थर पर “राम” नाम लिखा था.. जिससे वो पत्थर पानी पर तैरने लगे थे । अध्यापक : हाँ तो ये सही है । पप्पू : सर सवाल ये है, बन्दर भालुओं को पढ़ना लिखना किसने सिखाया था ? अध्यापक : हरामखोर पाखंडी, बंद कर अपनी बकवास और मुर्गा बन जा । पप्पू : सर सदियोंसे हम सब मूर्ख बनते आ रहे हैं.. चलो आज मुर्गा बन जाता हूँ..!!   .


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ध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है? संता: – “सूर्य का” अध्यापक: बहूत अच्छा बेटे, और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है? सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!!   .


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गाँव के एक विद्यालय से…. अध्यापक: 15th अगस्त को हमे क्या मिली थी ? छात्र: माड़साहब….”नुक्ति” ………. अगर सही जवाब आपको भी नह पता, तो मैं बताता हूँ! – आज़ादी .


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टीचर छात्र से: आयात और निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ. छात्र: सोनिया गांधी और सानिया मिर्ज़ा.. टीचर: तुम्हारे चरण कहाँ हैं बेटा । .


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हिंदी का पीरियड था.. मास्टर ने पूछा: कविता और निबंध मैं क्या अंतर है स्टूडेंट: प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए, गला भर आया.. उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया । .


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अच्छे और बहुत अच्छे टीचर में अंतर: अच्छा टीचर वो है जो परीक्षा में आपको कड़ी मेहनत की सलाह दे… और बहुत अच्छा टीचर वो है, जो आपको परीक्षा के वक़्त कहे.. “कंजरों, पर्चियां चाब जाओ, फ्लाइंग आ गयी”!   .


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छुट्टी कै लाने आबेदन पत्र…… सेवा मे.. श्रीमान मास्साब.. माध्मिक पाठशाला बुंदेलखंड माहानुभव, तो मस्साब ऐसो है कि दो दिना से चड़ रओ है जो बुखार और उपर से जा नाक बह रई सो अलग || जई के मारे हम सकूल नई आ पाहे सो तमाए पाऊ पर के निवेदन आए कि दो-चार दिना की छुट्टी दे देते, तो बडो अछछो रहतो और अगर हम नई आये तो कोन सो तमाओ सकूल बंद हो जै ||||||| तुमाओ आग्याकारी शिष्य, “कलुआ” .


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टीचर: जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ? शिष्य: कुछ भी कह दो साले को! कौनसा सुनाई देता है!!   .


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छात्र से टीचर ने पूछा बताओ एक साल में कितनी रात्रि होती हे.. छात्र– 10 रात्रि टीचर — 10 कैसे छात्र- 9 नवरात्री ओर 1 शिवरात्रि. टीचर अभी तक कोमा में हे।   .


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क्या अजीब संयोग है.. स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक कलम रुक गयी. लड़की का नाम था “परिधि व्यास” मैने कहा: क्या खूब “ज्यामितीय” नाम है ! बेटी… तुम्हारे पापा का नाम…..? वो बोली : जी….”आधार” चंद्र व्यास । और मम्मी…..? वो बोली : जी…..”त्रिज्या” व्यास । और भाई….? वो बोली : जी “कर्ण” व्यास । फिर तो परिवार में “रेखा” और “बिंदु” भी होंगी ? वो शरमाकर बोली, जी “दोनों” बुआजी हैं मेरी !! .


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एक क्लास में एक लड़की को सब बुआ-बुआ कहते थे….. एक दिन इस की शिकायत ऊसने अपने टीचर से कर दी…… टीचर ने सब लडको से पूछा …. जो लड़के इस को बुआ कहते है वो सभी खडे हो जाए……. एक लड़के को छोड के सभी खडे हो गये….. टीचर ने पुछा……क्या तुम इस को बुआ नहीं कहते हो … लड़का बोला…… सर मु तो फूफाजी हूँ…….. .


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एक बार प्राइमरी स्कूल में मास्टर जी गहरी नींद मे सो रहे थे तभी कलेक्टर साहब आ गये मास्टर जी पकडे गये बहुत देर उठाने के बाद तब मास्टर की नींद खुली और बोले बच्चों कुंभकर्ण ऐसे सोता है इसे कहते है गतिविधि आधारित शिक्षण…! कलक्टर साहब सन्न…. मास्टर से बचकर रहना रे …. .


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एक बार प्राइमरी स्कूल में मास्टर जी गहरी नींद मे सो रहे थे तभी कलेक्टर साहब आ गये मास्टर जी पकडे गये बहुत देर उठाने के बाद तब मास्टर की नींद खुली और बोले बच्चों कुंभकर्ण ऐसे सोता है इसे कहते है गतिविधि आधारित शिक्षण…! कलक्टर साहब सन्न…. मास्टर से बचकर रहना रे …. .


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मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे। वेटर ने पूछा: मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं? मास्टर जी: भइया, हम गणित के अध्यापक हैं। दाल हमने ‘मान ली’ है। .


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अध्यापक: किसी ऐसी जगह का नाम बतायो जहां पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो? छात्र: परीक्षा कक्ष! अध्यापक: बेहोश! .


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टीचर : “कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है? स्टूडेट : “सर, हाथी। टीचर : “नालायक, तेरा बाप क्या करता है? स्टूडेट : “दाउद के गैंग में ‘शूटर है। टीचर : “शाबाश। लिखो बच्चो ‘हाथी’।   .


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कानपुरिया धमाका टीचर (लड़के से) : “काहे बे… कल स्कूल काहे नहीं आए…..??” लड़का : “काहे… कल जौ आये रहें… उनका कलेक्टर बना दिए हो का…??”   .


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अध्यापक: अकबर कौन था? पप्पू: अकबर Gay tha अध्यापक:- क्या? तुम पागल हो गए हो? बताओ ऐसा क्यों लगता है तुम्हे? पप्पू:- हम सबने सुना है… लैला – मजनू, हीर – राँझा, सोनी – महिवाल, रोमियो – जूलिएट बस केवल… अकबर – बीरबल ! अध्यापक बेहोश!   .


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टीचर : 1869 में क्या हुआ ? सुरेश :- गांधीजी का जन्म! टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे .. टीचर :- पप्पू तु बोल.. 1872 में क्या हुआ…? पप्पू :- गांधीजी ३ साल के हो गए… मैं भी बैठू क्या? .


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ग्रामर की टीचर पप्पू से – “संदीप अब शराब नहीं पीता है। “इसमें संदीप क्या है ?? . पप्पू – इसमें संदीप माता रानी का भगत है और उसने नवरात्रा रखा हुआ है। .


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  अध्यापक – टेबल पर चाय किसने गिराई? इसे अपनी मातृभाषा मे बोलो । छात्र – मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में ? अध्यापक – हां । छात्र – अरे छाती कूटा म्हारा जीव लियां बिना थने चैन नी पड़े ? ओ की थारो बाप ढोली चाय ? अध्यापक बेहोश !… अध्यापक – टेबल पर चाय किसने गिराई? इसे अपनी मातृभाषा मे बोलो । छात्र – मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में ? अध्यापक – हां । छात्र – अरे छाती कूटा म्हारा जीव लियां बिना थने चैन नी पड़े ? ओ की थारो बाप ढोली चाय ? अध्यापक बेहोश !… .


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टीचर: अगर अपना कैरेक्टर सुधारना चाहते हो तो अपनी टीचर को मां समझो…. संता: मैडम इससे तो हमारे पापा का कैरेक्टर खराब होगा….!!   .


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टीचर:- “क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?” पप्पू:- “क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये..!” .


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जिंदगी की मुसीबतें उन स्टूडेंट्स का रास्ता कभी नहीं रोक सकतीं, जो…. बचपन में पेंसिल छोटी हो जाने पर उसके पीछे पेन का ढक्कन लगाकर, उसे फिर से पकड़ने लायक बना लेते थे !   .


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संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ. “कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन”. . पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है. . गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:- “बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन.” . पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है. . गुरूजी गुस्सा हो गये फिर पुछा :- “तमसो मा ज्योतिर्गमय” पप्पु= तुम सो जाओ माँ मैं ज्योति से मिलने जाता हुँ. . गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:- “दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा.” . पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है. . गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ? पप्पू = मालूम है ना. . गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.- हे पार्थ त्वया चापि मम चापि…….! . क्या अर्थ है जल्दी से बता. पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि…….. . गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही . कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से……..? . पप्पू = भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे. गुरूजी बेहोश…………..   .


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टीचरः धोबी का कूत्ता ना घर का ना घाट का.. ऐसा ही ऐक और सेंटेंस बनाओ. पप्पू – सानिया मिर्जा का बच्चा ना भारत का ना पाकिस्तान का : टीचर बेहोश : .


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टीचर : बच्चो, वादा करो कि कभी शराब, सिगरेट नहीं पिओगे। बच्चे : नहीं पीएंगे। टीचर : कभी लड़कियों का पीछा नहीं करोगे! बच्चे : नहीं करेंगे। टीचर : लड़कियों से दोस्ती नहीं करोगे! बच्चे : नहीं करेंगे। टीचर : वतन के लिए जान दे दोगे! बच्चे : दे देंगे, ऐसी जिन्दगी का करेंगे भी क्या..   .


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छात्र :- सर राष्ट्र गान और राष्ट्र पशु दोनों एक साथ आये तो खड़ा रहना है या भागना है? सर ने इस्तीफा दे दिया! .


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मैडम, बच्चे से:: तेरी कॉपी और पेन कहाँ है???? बच्चा- मेम जबसे आपको देखा क्या कॉपी और क्या पेन, तेरे मस्त-मस्त दो नैन, मेरे दिल का ले गये चैन, खो गई कॉपी, गुम गया पेन.   .


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शिक्षक: MATHS का फुल फॉर्म बताओ..?? छात्र: मेरी आत्मा तुझे हमेशा सताएगी..! टीचर आज तक सोच रहा है…कि लड़के ने फूल फॉर्म बताया था कि बददुआ दी थी.. .


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अध्यापक: “संतोष आम खाता हैं” इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो? पप्पू ने अंग्रेज़ी में ट्रांसलेट किया: “Satisfaction is General Account”!! .


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हद तो तब, सभी पार हो गई…. जब एक लड़का, क्लास में, मैडम से….. May I Go To Toilet….. बोलकर….. मूवी देखने चला गया….!! .


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टीचर: बहुवचन किसे कहते है? पप्पू: जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी-खोटी सुनाती है तो उसे बहु वचन कहते है। अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे। .


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आज एक नई सीख़ मिली जब अँगूर खरीदने बाजार गया । पूछा “क्या भाव है? बोला : “80 रूपये किलो ।” पास ही कुछ अलग-अलग टूटे हुए अंगूरों के दाने पडे थे । मैंने पूछा: “क्या भाव है” इनका ?” वो बोला : “30 रूपये किलो” मैंने पूछा : “इतना कम दाम क्यों..? वो बोला : “साहब, हैं तो ये भी बहुत बढीया..!! लेकिन … अपने गुच्छे से टूट गए हैं ।” मैं समझ गया कि संगठन, समाज और परिवार से अलग होने पर हमारी कीमत आधे से भी कम रह जाती है। कृपया अपने परिवार एवम् मित्रोसे हमेशा जुड़े रहे।   .


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बेटा मतलब जब मेरी भी शादी हो जायेगी तो आप मेरी फैमेली मेंबर नहीं रहोगे पिता को साप सूंघ गया बेटा बोला पापा फिर तो में शादी ही नहीं करूँगा मुझे आप और मम्मी चाहिए फेमिली में पिता को अपनी गलती का अहसास हुआ आँखों में आँसू थे बच्चे वहीँ सीखते हे जो हम सिखाते है…   .


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एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!! डॉक्टर – ये तो मर गयी है । जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…. ” मैं जिंदा हूं..!! सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या ? जलाओ जी जलाओ.!!! .


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सरदार के कोई संतान नहीं थी। उसने खूब मन्नतें मांगी, नंगे पैर तीर्थ यात्रा पर गया, भूमि पर सोया, सारे देवी देवताओं के दर्शन किए, बहुत दिनों तक उपवास किया, और अंत में कठिन निर्जला व्रत आरम्भ कर दिया। तब भगवान् खुद प्रकट हुए और हाथ जोड़ कर बड़े दीन भाव से बोले.. ” पहले शादी तो कर मेरे बाप ….   .


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एक ट्रेन के नीचे 100 सरदार आ गये !! 99 मर गए……. एक सरदार बच गया.. रिपोर्टर ने उससे पूछा : “ये सब कैसे हुआ.?” सरदार बोला – “गलत अनाऊँसमेंट की वजह से, अनाऊँसमेंट हुआ था कि शताब्दी एक्सप्रेस प्लेटफार्म पर आ रही है!” तो सब घबराकर प्लेटफार्म से उतारकर पटरी पर आ गये! पर ट्रेन प्लेटफार्म पर नहीं, पटरी पर आई….. रिपोर्टर: और आप समझदार निकले जो पटरी पर नहीं उतरे!! सरदार: जी नहीं, मै तो सुसाइड करने आया था, अनाऊँसमेंट सुनकर मैं पटरी से हट कर प्लेटफारम पर लेट गया था”!!……   .


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सरदार ने मेडिकल स्टोर से दवा ली, और स्टोर वाले से कहा “चीनी भी दो” स्टोरकीपर- चीनी यहाँ नहीं मिलती ? सरदार- हम पागल नहीं हैं, पढ़ें लिखे हैं,दवा पर लिखा है Sugar Free चीनी तो तुम्हारा बाप भी देगा हाँ .


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एक पिंजरे में कुछ तोते एक तोती को छेड़ रहे थे.. जबकि दुसरे पिंजरे में एक तोता पूजा कर रहा था और दूसरा तोता नमाज़ पढ़ रहा था! मालिक ने सोचा: कितने नेक तोते हैं, इनके पिंजरे में तोती सुरक्षित रहेगी… उसने तोती को नेक तोतो के पिंजरे में दाल दिया. तो पूजा करने वाला तोता नमाज़ पढ़ने वाले तोते से बोला… “उठो मियाँ, दुआ कबूल हो गयी !”   .


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गर्ल अपनी मम्मी को लेकर डॉक्टर के पास गई .. गर्ल : मेडिकल चेकअप करना है. डॉक्टर :कपड़े उतार कर पर्दे के पीछे लेट जाओ… गर्ल : मेरा नहीं, मम्मी का.. डॉक्टर : ओह्ह.. माता जी जीभ दिखाइए..। .


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पापा – बेटा तुझे कैसी बीवी चाहिऎ? बेटा – चांद जैसी, जो रात को आऎ और सुबह चली जाऎ   .


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लड़का: डैड मम्मी नहीं है घर पे, आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके…. लड़की: तू रहने दे कमीने, ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे!!   .


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wife: जब मैं शादी करके यहां आई थी तो घर में बहुत मच्छर थे...                  अब बिल्कुल मच्छर नही हैं..ऐसा क्यों?      Husband:हमारी शादी होने के बाद मच्छरों ने ये कहकर मेरा घर छोड़ दिया कि                      अब तो परमानेंट खून पीने वाली आ गयी है...हमारे लिए तो बचेगा ही नहीं। .


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सरदार- स्टेशन जाने का कितना लोगे??   रिक्शावाला- 50 सरदार- 20 ले लो.. रिक्शावाला- 20 में कौन ले के जाएगा?? सरदार- तुम पीछे बैठो हम लेके जाएगा!!!  .


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टीचर – संजू यमुना नदी कहां बहती है ?   संजू – जमीन पर टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ? संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा  .


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मेरा बॉस सबको परेशान करता था, कल शाम उसका काम बांध दिया...   कल शाम को मैंने उसके खाली टिफिन में चुपके से दो केडबरी चॉकलेट रख दी और एक पर्ची डाल दी कि 'जान दोनों तुम ही खाना उस चुड़ैल को मत देना...' रात से ही उसका मोबाइल बंद है और आज ऑफिस भी नहीं आया है... .


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मेरा बॉस सबको परेशान करता था, कल शाम उसका काम बांध दिया...   कल शाम को मैंने उसके खाली टिफिन में चुपके से दो केडबरी चॉकलेट रख दी और एक पर्ची डाल दी कि 'जान दोनों तुम ही खाना उस चुड़ैल को मत देना...' रात से ही उसका मोबाइल बंद है और आज ऑफिस भी नहीं आया है... .


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मेरा बॉस सबको परेशान करता था, कल शाम उसका काम बांध दिया...   कल शाम को मैंने उसके खाली टिफिन में चुपके से दो केडबरी चॉकलेट रख दी और एक पर्ची डाल दी कि 'जान दोनों तुम ही खाना उस चुड़ैल को मत देना...' रात से ही उसका मोबाइल बंद है और आज ऑफिस भी नहीं आया है... .


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मेरा बॉस सबको परेशान करता था, कल शाम उसका काम बांध दिया...   कल शाम को मैंने उसके खाली टिफिन में चुपके से दो केडबरी चॉकलेट रख दी और एक पर्ची डाल दी कि 'जान दोनों तुम ही खाना उस चुड़ैल को मत देना...' रात से ही उसका मोबाइल बंद है और आज ऑफिस भी नहीं आया है... .


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मेरा बॉस सबको परेशान करता था, कल शाम उसका काम बांध दिया...   कल शाम को मैंने उसके खाली टिफिन में चुपके से दो केडबरी चॉकलेट रख दी और एक पर्ची डाल दी कि 'जान दोनों तुम ही खाना उस चुड़ैल को मत देना...' रात से ही उसका मोबाइल बंद है और आज ऑफिस भी नहीं आया है... .


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मेरा बॉस सबको परेशान करता था, कल शाम उसका काम बांध दिया...   कल शाम को मैंने उसके खाली टिफिन में चुपके से दो केडबरी चॉकलेट रख दी और एक पर्ची डाल दी कि 'जान दोनों तुम ही खाना उस चुड़ैल को मत देना...' रात से ही उसका मोबाइल बंद है और आज ऑफिस भी नहीं आया है... .


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मेरा बॉस सबको परेशान करता था, कल शाम उसका काम बांध दिया...   कल शाम को मैंने उसके खाली टिफिन में चुपके से दो केडबरी चॉकलेट रख दी और एक पर्ची डाल दी कि 'जान दोनों तुम ही खाना उस चुड़ैल को मत देना...' रात से ही उसका मोबाइल बंद है और आज ऑफिस भी नहीं आया है... .


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मेरा बॉस सबको परेशान करता था, कल शाम उसका काम बांध दिया...   कल शाम को मैंने उसके खाली टिफिन में चुपके से दो केडबरी चॉकलेट रख दी और एक पर्ची डाल दी कि 'जान दोनों तुम ही खाना उस चुड़ैल को मत देना...' रात से ही उसका मोबाइल बंद है और आज ऑफिस भी नहीं आया है... .


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मेरा बॉस सबको परेशान करता था, कल शाम उसका काम बांध दिया...   कल शाम को मैंने उसके खाली टिफिन में चुपके से दो केडबरी चॉकलेट रख दी और एक पर्ची डाल दी कि 'जान दोनों तुम ही खाना उस चुड़ैल को मत देना...' रात से ही उसका मोबाइल बंद है और आज ऑफिस भी नहीं आया है... .


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मेरा बॉस सबको परेशान करता था, कल शाम उसका काम बांध दिया...   कल शाम को मैंने उसके खाली टिफिन में चुपके से दो केडबरी चॉकलेट रख दी और एक पर्ची डाल दी कि 'जान दोनों तुम ही खाना उस चुड़ैल को मत देना...' रात से ही उसका मोबाइल बंद है और आज ऑफिस भी नहीं आया है... .


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नत्थू की बेटी- 'पापा कल अपने घर से एक सदस्य कम हो जाएगा।'    अगले दिन नत्थू की बेटी घर से भाग जाती है नत्थू- 'बेटी ने काम तो गलत किया, पर थी वो ज्योतिषी...' .


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गब्बर : ये मोबाइल हमको दे दे ठाकुर !!   ठाकुर : देख यार हाथ पैर का मज़ाक ठीक है पर मोबाइल से मज़ाक नहीं। …… फेसबुक चालू  है और बसंती ऑनलाइन। .


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झूठ बोलने की भी हद होती है।   उधार दिए हुए पैसे वापस लेने के लिए मैने दोस्त के घर पर लैंडलाइन पर फोन किया तो उसका जवाब सुनकर मैं तो बेहोश होते होते बचा। दोस्त बोला- drive कर रहा हूं बाद में फोन करता हूं। .


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टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??   संजू : हां टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ?? संजू : मरा हुआ परिंदा  .


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BOY : I love you and I could die for you! GIRL : How soon?? .


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Boy : Will you come out with me this Saturday? Girl : Sorry! I'm having a headache this weekend!! .


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Boy : When we get engaged will you give me a ring?? Girl : Sure, what's your phone number?? .


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Boy : I'd like to call you. What's your number? Girl : It's in the phone book. .


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Boy : Your body is like a temple Girl : Sorry, there are no services today. .


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अध्यापक - शाबाश दीपक , मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए | आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना | दीपक - अच्छा सर , पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा | .


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कमलेश (मित्र से श्याम से ) - यार मेरी पत्नी तो एकदम पागल है | हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती हैं | परसों एक साड़ी लाने को कह रही थी | आज सुबह  फिर एक साड़ी मांग रही थी | श्याम - अजीब बात हैं | वह इतनी साड़ियों का क्या करती हैं ? कमलेश - पता नहीं | मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं | .


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अध्यापक - बोलो बच्चों गंगा नदी पटियाला से निकलती है | भावना (छात्रा ) - सर नहीं गंगा नदी पटियाला से नहीं निकलती | प्रिंसिपल - महोदय आप भी कैसे अध्यापक है | गंगा नदी पटियाला से नहीं गंगोत्री से निकलती है | अध्यापक - प्रिंसिपल महोदय , गंगा नदी पटियाला से ही निकलती है तथा तब तक निकलती रहेगी , जब तक मेरी सात महीने की तनखाह नहीं मिल जाती |   .


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संगीत के अध्यापक ने अपने एक छात्र से पूछा-तुम किस ताल के विषय में अधिक जानते हो ? छात्र ने तुरंत उत्तर दिया - सर ! में हडताल के विषय में अधिक जानता हुं | .


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अध्यापक - रोहन , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों जिनमें से छः तुम निर्मला को दे दो , चार सुनिता को दे दो और पांच डौली को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ? रोहन - सर ! मुझे तीन नई गर्ल्स फ्रेंड़ मिलेगी   .


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अध्यापक - तुम कैसे सिद्ध करोगे कि साग-पात खाने वाले की निगाहें तेज होती है | छात्र - सर , आज तक किसी ने बकरे या घोडे को चश्मा लगाते देखा है क्या ? .


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थानेदार - तुम चार थे | फिर भी एक चोर को नहीं पकड सके ? सिपाही- चोर तो भाग गये लेकिन सर ! मैं उसकी उंगलियों के निशान ले आया हूं | थानेदार - बताओ , कहां हैं वे निशान ? सिपाही - सर , मेरे गाल पर | .


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अध्यापक -तुम बडे मुर्ख हो बालक , मै तुम्हारी उम्र मे अच्छी तरह किताब पढ लेता था | छात्र - श्रीमान आपको अच्छा मास्टर मिल गया होगा? .


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गांव का वह शायर प्रेमी बेचारा बडा ही शर्मीला था जब उसका प्रेम शहर की एक चंचल युवती से हो गया , तो सब को हैरानी थी कि वह कैसे उसके सामने विवाह का प्रस्ताव रखेगा | बाद में मालूम पडा , उसने युवती से इस रूप में कहा - नूरजहां , मेरे घर के लोगों के साथ दफनाया जाना तुम पसन्द करोगी क्या ? .


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दो हट्टे-कट्टे व्यक्ति शराबखाने में घुसे | कुर्सी पर बैठकर वेटर से - कोई दिक्कत शुरु हो,  उससे पहले हमें दो गिलास शराब दे दो |  वेटर शराब ले आया और धीरे से पूछा - दिक्कत किस बात की, है | दोनों व्यक्ति बोले- हमारे पास शराब का बिल चुकाने के लिए पैसे नहीं है | .


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  प्रेमिका - अब हमें शादी कर लेनी चाहिए | प्रेमी - "वो तो ठीक है, पर अपन से शादी करेगा कौन ? प्रेमिका - अब हमें शादी कर लेनी चाहिए | प्रेमी - "वो तो ठीक है, पर अपन से शादी करेगा कौन ? .


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प्रेमिका ने प्रेमी से कहा -अपनी शादी के लिए ! तुम मां से मिलकर देखों | प्रेमी बोला - नहीं डियर ! अब तुम्हारे सिवाय कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती | .


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एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी | एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं , आज दिन में कैसे निकल आया ? लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं | .


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ध्यापक-रेल किराया इतना अधिक बढ जाने पर भी यात्रियों की संख्या में वृद्धि हो रही है | इसका कारण बताइये | छात्र - इसका कारण यह है कि हर एक आदमी यही सोचता है | अगले साल किराया और बढ जाएगा इसलिए अभी यात्रा कर ली जाए .


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महात्मा ( शराबी से )- तुम्हारी श्वांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नरक में जगह नहीं मिलेगी | शराबी ( महात्मा से ) - मगर मरने के बाद मैं अपनी श्वांस यहीं छोड जाऊंगा | .


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पति - मुझे अपने ड्राइवर को डिसमिस करना पडेगा , कमबख्त ने चार बार मेरी जान ले ली होती | पत्नी - उसे एक मौका और दीजिए ........ना   .


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नुमाइश में बहुत भीड थी | एक साहब एक महिला से कहने लेगे - माफ कीजिए मैं कुछ देर आपसे बातें करना चाहता हूं | महिला - इससे आपको क्या लाभ होगा | साहब - दरअसल मेरी पत्नी खो गई है वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी तो गोली की तरह यहां पहुंच जाएगी | .


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यात्री ( अखबार पढते - पढते ) - अरे भाई कुली, मुझे उस डिब्बे मैं बिठाना , जहां बाते करने वाला कोई न हो , ताकि मैं अखबार पढ सकू | कुली( बाबू जी ) - आप चिन्ता न करें , मैं आपको माल गाडी के डिब्बे में बिठाऊंगा | .


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गांव का वह शायर प्रेमी बेचारा बडा ही शर्मीला था जब उसका प्रेम शहर की एक चंचल युवती से हो गया , तो सब को हैरानी थी कि वह कैसे उसके सामने विवाह का प्रस्ताव रखेगा | बाद में मालूम पडा , उसने युवती से इस रूप में कहा - नूरजहां , मेरे घर के लोगों के साथ दफनाया जाना तुम पसन्द करोगी क्या ?   .


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  प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ? प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों | प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ? प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों | .


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प्रेमिका ने प्रेमी से कहा -अपनी शादी के लिए ! तुम मां से मिलकर देखों | प्रेमी बोला - नहीं डियर ! अब तुम्हारे सिवाय कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती |   .


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एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी | एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं , आज दिन में कैसे निकल आया ? लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं | .


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एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी | एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं , आज दिन में कैसे निकल आया ? लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं | .


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एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी | एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं , आज दिन में कैसे निकल आया ? लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं | .


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एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी | एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं , आज दिन में कैसे निकल आया ? लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं | .


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फकीर- आपके पड़ोसी ने पेट भर कर खाना खिलाया है, आप भी कुछ खिलाओ। चिंटु- ये लो हाजमोला .


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बहुत पुरानी बात है, एक आदिवासी अपने परिवार के साथ जंगल में ही रहता था! उसने और उसके परिवार ने कभी आईना नहीं देखा था! एक दिन जंगल में उसे शीशा मिल गया, उसमें खुद को देखकर समझा कि उसके बाप की तस्वीर है और वो उसे अपने घर ले गया और रोज बातें करने लगा!  उसकी बीवी को शक़ हुआ! एक दिन जब उसका पति घर से बाहर गया हुआ था तब उसने वो शीशा निकाला!  खुद अपनी शक्ल देखकर बोली, "अच्छा तो ये है वो कलमुँही जिस से मेरा पति रोज़ बातें करता है!" उसने शीशा अपनी सास को दिखाया, तो सास बोली, "चिंता मत कर... शुक्र मना बुड्ढी है, जल्दी ही मर जाएगी!" .


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मच्छर (मच्छरी से): डार्लिंग, कल मैं तुम्हारे लिए शेर का शिकार कर के लाऊंगा। मच्छरी: ठीक है, अब सो जाओ।  मच्छर: डार्लिंग कल मैं हाथी को काटूँगा और उसका सारा खून तुम्हारे लिए लेकर आऊंगा। मच्छरी: अच्छी बात है, पर अब तुम सो जाओ। मच्छर: कल हम पेरिस जायेंगे, वहाँ मैं तुम्हें मर्सडीज कार में बैठा कर आयफल टावर की सैर करवाऊंगा। मच्छरी: अब सो भी जाओ जानू। मच्छर: शायद तुम मुझ पर भरोसा नहीं कर रही, चलो कल मैं तुमको सौ तोले सोने की चेन ला कर दूंगा।  मच्छरी (गुस्से में): अब सोने भी दोगे या नहीं, कितनी बार कहा है कि... "मोदी को काटने के बाद घर मत आया करो।"   .


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एक मदारी सड़क के किनारे ढोल बजाकर बंदर का तमाशा दिखा रहा था।  जैसे जैसे मदारी ढोल बजाता था, बंदर 25 फीट के बांस पर फटाफट चढ़ उतर रहा था।  यह देखकर दो चोरों ने सोचा कि यह बंदर अगर उनके पास हो तो चोरी करने के लिए दरवाजा तोड़ने की जरुरत ही नहीं पड़ेगी। बंदर अंदर जाकर पहले ही चिटखनी खोल देगा।  उन्होंने मदारी से बंदर खरीद लिया। फिर बंदर को ट्रेनिंग दी कि कैसे छत के रास्ते जाकर अंदर से चिटखनी खोलनी है। सारी तैयारी कर के रात को एक हवेली के पीछे पहुंच गए। बांस को दीवार के सहारे लगाया और दोनों दरवाजे के पास खड़े हो गए। बंदर ने चार फुट तक चढ़ाई की, फिर वहीं लटककर चोरों की ओर ताकने लगा।  एक चोर यह देख कर दांत पीसते हुए बोला, 'अबे साले अब चढ़ भी जा।'  बंदर गाली सुनते ही नीचे कूदकर आया और बोला, `अबे, चढूंगा तो तब ना, जब तुम ढोल बजाओगे!"   .


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एक ट्रेन मेँ एक पंडित एक गुज्जर एक बनिया और एक जाट सफर कर रहे थे।  पंडित ने रौब झाडते हुऐ 100 का नोट निकाला और उस पर तम्बाकू डाल कर उसको बीडी बना कर पीने लगा। फिर गुज्जर ने 500 का नोट निकाला उसने भी पंडित की तरह बीडी बनायी और पीने लगा।  अब बनिया कहाँ पीछे रहने वाला था, उसने 1000 का नोट निकाला और बीडी बनाकर पीने लगा।  अब आ गयी जाट की बारी।  जाट ने चेकबुक निकाली एक करोड की रकम भर के चेक की बीडी बनायी और पीने लगा।  सब बेहोश और जाट मदहोश!   .


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सोचो अगर डॉक्टर फिल्म बनाते तो फिल्मों के नाम क्या होते?  कभी खांसी कभी जुखाम।  कहो न बुखार है।  टीबी नंबर 1।  हम ब्लड दे चुके सनम।  रहना है अब हॉस्पिटल में।  बचना अय मरीजों।  दिल तो कमजोर है।  एक हसीना दो किडनी।  अजब मरीजों की गजब बीमारी।   .


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एक अंग्रेज सिपाही, जिसकी बीवी बहुत खूबसूरत थी, को अचानक लड़ाई के मैदान से बुलावा आ गया। उसकी गैरमौजूदगी में उसकी बीवी कहीं किसी और से आंखे चार न कर बैठे इस डर से उसने अपनी बीवी को एक कमरे में बन्द किया और चाबी अपने एक विश्वासपात्र मित्र को देकर कहा, "मैं लड़ाई में भाग लेने जा रहा हूं। यदि मैं दस दिनों तक नहीं लौटूं तो तुम इस चाबी से ताला खोलकर उसे आजाद कर देना"।  इतना कहकर वह सिपाही चल दिया। अभी वह थोड़ी ही दूर पहुंचा था कि उसने देखा उसका मित्र घोड़े पर सरपट दौड़ता हुआ उसे आवाज देता हुआ चला आ रहा है यह देख सिफाई ने उस से पूछा, "अरे क्या हुआ सब ठीक तो हैं?"  दोस्त गुस्से से आग बबूला होकर उस पर चिल्लाते हुए बोला,"धोखेबाज! तू मुझे गलत चाबी देकर जा रहा है। इससे तो ताला खुल ही नहीं रहा।   .


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एक आदमी अपने दोस्त के घर गया और दरवाज़े की घंटी बजाई, जो सुन कर एक बच्चा बाहर आया।  आदमी: बेटा पापा घर पर हैं?  बच्चा: अंकल पापा तो बाजार गए हैं।  आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो?  बच्चा: जी वो क्रिकेट खेलने गया है।  आदमी: बेटा मम्मी तो होंगी घर पर?  बच्चा: जी वो किट्टी पार्टी में गई हैं।  आदमी गुस्से में, "तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो तुम भी कहीं चले जाओ।"  बच्चा: जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूं।   .


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पापा: बेटा आगे का क्या प्लान है? होनहार बेटा: बस दसवीं में 98% आ जाये फिर 2 साल की मेहनत और आईआईटी।  उसके बाद एक साल की और मेहनत फिर आईआईएम तब 20 लाख का जॉब पैकेज .......लाइफ हैप्पी।  नालायक बेटा: बस दसवीं पास हो जाये फिर "रोडीज" में से बाइक जीत के आऊंगा।  "स्पलिटविल्ला" में से आपकी बहु फिर "इमोशनल अत्याचार" से उसे प्रमाणित करवाऊंगा।  अच्छी रही तो ठीक, नही तो...   .


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एक लड़की ने एक लड़के को फोन किया।  लड़की: हेल्लो डार्लिंग।  लड़का: ओह्ह जानू कैसी हो?  लड़की: कहाँ हो यार सुबह से?  लड़का: अरे हम तो खोये हुए हैं आपकी आँखों में।  लड़की: अभी क्या कर रहे हो?  लड़का: तुम्हारी तस्वीर देख रहा हूँ कहीं और दिल ही नहीं लग रहा आज कल।  लड़की: पर मैंने तो तुम्हे कोई अपनी तस्वीर दी ही नहीं।  लड़का: अरे मेरे दिल में छपी है बरसों से।  लड़की: पर हम तो परसों ही मिले हैं?  लड़का: तुम्हारे बिना हर एक पल बरसों की तरह है पिंकी।  लड़की: पिंकी? ये पिंकी कौन है मैं तो निशा हूँ।  लड़का: तुमसे बात करके मैं सब भूल जाता हूँ।  लड़की: तुम अजय बोल रहे हो ना?  लड़का: घर वाले समीर बुलाते हैं लेकिन वो गलत हो सकते हैं तुम नहीं।  लड़की: यह 9622XXXXXX है ना?  लड़का: अब तक नहीं था पर अब से यही है।   .


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एक लड़की ने एक लड़के को फोन किया।  लड़की: हेल्लो डार्लिंग।  लड़का: ओह्ह जानू कैसी हो?  लड़की: कहाँ हो यार सुबह से?  लड़का: अरे हम तो खोये हुए हैं आपकी आँखों में।  लड़की: अभी क्या कर रहे हो?  लड़का: तुम्हारी तस्वीर देख रहा हूँ कहीं और दिल ही नहीं लग रहा आज कल।  लड़की: पर मैंने तो तुम्हे कोई अपनी तस्वीर दी ही नहीं।  लड़का: अरे मेरे दिल में छपी है बरसों से।  लड़की: पर हम तो परसों ही मिले हैं?  लड़का: तुम्हारे बिना हर एक पल बरसों की तरह है पिंकी।  लड़की: पिंकी? ये पिंकी कौन है मैं तो निशा हूँ।  लड़का: तुमसे बात करके मैं सब भूल जाता हूँ।  लड़की: तुम अजय बोल रहे हो ना?  लड़का: घर वाले समीर बुलाते हैं लेकिन वो गलत हो सकते हैं तुम नहीं।  लड़की: यह 9622XXXXXX है ना?  लड़का: अब तक नहीं था पर अब से यही है।   .


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एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की दुकान के मालिक को फ़ोन करता है और कहता है;  शराबी: तेरी दुकान कब खुलेगी?  दुकानदार: सुबह 9 बजे!  शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है;  शराबी: तेरी दुकान कब खुलेगी?  दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे!  कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है और पूछता है;  शराबी: भाईसाहब आपकी दुकान कब खुलेगी?  दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना और जो भी चाहिए हो ले जाना!  शराबी: अबे, मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ!   .


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1. खुद की जान खतरे में डालना = शादी करना  2. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना  3. दीवार से सिर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना  4. चार दिन की चाँदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना  5. आत्महत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना  6. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना  7. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना  8. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना  9. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने के लिए योद्धा ढूंढना  10. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना  11. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना  12. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना    .


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इंटरव्यूअर - मैं तुमसे सिर्फ एक ही सवाल पूछूंगा बताओ जिंदगी में क्या खोया है और क्या पाया है ? स्मार्ट लड़का - सर जिससे मिठाई बनती है तो खोया है और जो चारपाई में लगा होता है वो पाया है इंटरव्यूअर बेहोश होते होते बचा इंटरव्यूअर - जिंदगी में कोई मुश्किल आयी तो क्या करोगे ?  स्मार्ट लड़का - सर किसान के पास जाऊंगा इंटरव्यूअर - क्यों ? स्मार्ट लड़का - क्यूंकि उसके पास हल है इंटरव्यूअर बेचारा बेहोश होकर गिर पड़ा!   .


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ति से पूछा गया सवाल... "अगर आपकी पत्नी को भूत पकड़ ले, तो आप क्या करेंगे?" पतिः मैं क्यों करूं?  . . . . गलती भूत की है... वो खुद भुगते...     .


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पत्नी - देखो, मैं कई सालों से इसे पहन रही हूं... पत्नी - देखो, मैं कई सालों से इसे पहन रही हूं... फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी है... ..और आप हैं कि मुझे मोटी कहते हैं... पति - भगवान से डरो... ...ये शॉल है..     .


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 पत्नी मायके से वापिस आई पति दरवाजा खोलते हुए जोर जोर से हंसने लगा...    पत्नी : ऐसे क्यों हसं रहे हो...  पति: गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आए उसका सामना हंसते हुए करो  .


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लड़का: तुम्हारा नाम क्या है? लड़की: SILENT LADY लड़का: ये कैसा नाम है? लड़की(शर्माते हुए): हिंदी में… “शांती बाई”!!     .


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विज्ञापनों की मम्मी कितनी अच्छी होती है... बच्चे कपड़े गंदे करके आए तो भी हँस के धोती है... बचपन में जब हम कपडे गंदे कर के आते थे, तो पहले हम धुलते थे, बाद में कपड़े....     .


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प्यार में धोखा खाने के बाद या फिर Breakup होने के बाद… अपने हाथ की नस काटने के बजाए, उसके घर की बिजली या केबल सप्लाई काट कर देखिए… बहुत अच्छा लगेगा…     .


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टीचर- तुम बहुत ही नाकारा बालक हो.. जब मैं तुम्हारी उम्र का था तो अंग्रेजी की किताब फटाफट किताब पढ़ लेता था.. स्टूडेंट - सर जी, आपको अच्छा टीचर मिल गया होगा...     .


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पत्‍नी - सुनते हो, तुम मुझे रात में सपने में भरा बुरा बोल रहे थे.. न जाने क्या क्या बोला और एक बार गाली भी दी... पति -  तुम झूठ बोलती हो! उस वक्त मैं सोया नहीं था...     .


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क्षक : (एक लड़के की कॉपी चेक करते हुए) मुझे आश्चर्य होता है कि तुम अकेले ही इतनी सारी गल्तियां करते हों ? ... लड़के ने खड़े होकर कहा - यह सारी गल्तियां मैंने अकेले नहीं की हैं....  मेरे पापा ने भी इसमें मेरी हेल्प की है...   .


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गप्पू : तुम्हें पता है उस लड़की को पाने के लिए मैंने... सिगरेट पीना छोड़ा, बार में जाना छोड़ा और जुआ खेलना भी छोड़ दिया.. डब्बू : ..तो तू उससे अब शादी क्यों नहीं कर लेता.. गप्पू : सोचता हूं कि जब इतना सुधर गया हूं तो अब दूसरी ही पटा लूं...     .


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संता शराब पी रहा था और जोर-जोर से रो रहा था बंताः रो क्यों रहा है? संताः जिस लड़की को भूलने के लिए पी रहा हूं.. उसका नाम भी याद नहीं आ रहा। कमीनी लगता है करप्ट फाइल थी मेमोरी में...     .


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पत्‍नी: अब खिड़की पर परदे लगवा दो... एक पड़ोसी मुझे बार-बार देखने की कोशिश करता है... पति: एक बार उसे ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा .


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पति - ये सम्मोहन करना क्या होता है...? पत्‍नी - अरे किसी को अपने वश में करने को सम्मोहन करना कहते हैं.. पति - चल झूठी..! उसे तो शादी करना कहते हैं...     .


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मैं टीवी देख रहा था !  पत्नी भी पास बैठी कुछ खाते हुए मोबाइल में बिजी थी । अचानक मेरे मोबाइल पर वॉट्सऐप मैसेज की रिंगटोन बजी, जो कि रसोई में चार्जिंग पर लगा था। मैंने भाग कर फोन देखा,  उस में पत्नी का मैसेज आया था,  "रसोई से आते हुए थोड़ा सा नमक ले आना"। कसम से Whatsapp से नफरत हो गई। .


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भारत मे किसी भी प्रकार की बिमारी का एक रामबाण इलाज होता है . . “सो जा तु थोड़ी देर में अपने आप ठीक हो जाएगा”! .


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पत्‍नी : जब मैं शादी हो कर यहां आई थी तो घर में बहुत मच्छर थे..अब बिलकुल मच्छर नही हैं..एसा क्यों? पति : हमरी शादी होने के बाद मच्छरों ने ये कहकर मेरा घर छोड़ दिया कि अब तो परमानेंट खून पीने वाली आ गयी है...हमारे लिए तो बचेगा ही नहीं। .


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पति - ये सम्मोहन करना क्या होता है...? पत्‍नी - अरे किसी को अपने वश में करने को सम्मोहन करना कहते हैं.. पति - चल झूठी..! उसे तो शादी करना कहते हैं... .


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पत्‍नी: अब खिड़की पर परदे लगवा दो... एक पड़ोसी मुझे बार-बार देखने की कोशिश करता है... पति: एक बार उसे ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा...     .


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संता शराब पी रहा था और जोर-जोर से रो रहा था बंताः रो क्यों रहा है? संताः जिस लड़की को भूलने के लिए पी रहा हूं.. उसका नाम भी याद नहीं आ रहा। कमीनी लगता है करप्ट फाइल थी मेमोरी में...     .


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Bunty: Bhai Suna, Sumit Ne Apni Facebook Wali Girlfriend Ke Liye 300 Ka Recharge Karwaya Hai. Pappu: Humein Toh Kabhi 10 Ke Samose Nahi Khilaye, Lekin Koi Baat Nahi! Bunty: Aise Kaise Koi Baat Nahi? Pappu: Kyonki Woh Facebook Wali Girlfriend Main Hi Hun!   .


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संता: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है? बंता: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.   .


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संता: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है? बंता: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है! संता: वो क्यों? बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी! .


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डॉक्टर: आपका वजन कितना है? संता: चश्में के साथ 75 किलो। डॉक्टर: और चश्में के बिना? संता: वो मुझे दिखता ही नहीं। .


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Teacher: A B C सुनाओ.. संता: A B C Teacher: और सुनाओ… संता: और सब बढियां, आप सुनाओ!     .


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संता बंता के घर गया.. वहां ‘बंता की बीवी को देख कर बोला… संता:- “तेरी और भाभी की जोड़ी तो ‘राम-सीता’ की जोड़ी है। बंता:- “कहाँ यार… ना तो ये धरती में समाती है और ना ही इसे कौई ‘रावण’ ले जाता है!! .


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संता: इस मिरर (आईना) की क्या गारंटी है? बंता: आप इससे 100 मंजिल से निचे गिराओ, ये मिरर 99 मंजिल तक भी नहीं टूटेगा! संता: वाह!! मस्त है, पैक कर दो….!! .


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Santa बस में खड़ा था.. ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा; लड़की: बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ? Santa: Engineering.. और आप ?? .


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पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं.. संता : कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं? पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो! संता – क्यूँ खोलू ? पुलिस – कुछ बात करनी हैं | संता : तुम लोग कितने हो ! पुलिस : हम ३ हैं | संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है । .


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अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है? संता: – “सूर्य का” अध्यापक: बहूत अच्छा बेटे, और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है? सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!! .


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जगजीत सिंह गा रहे थे: ये दौलत भी ले लो, ये शौहरत भी ले लो…… संता उठा: मैं तो बहुत परेशान हूँ, मेरी तो औरत भी ले लो.   .


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संता अंडरवियर लेने दुकान पर गया। दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया। पैसे सुनकर संता बोला: यार रोज पहनने वाला दिखाओ, पार्टीवियर नहीं चाहिए। .


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संता जी बीमार थे उनको लेकर उनकी पत्नी डॉक्टर के पास पहुंची। डॉक्टर ने मरीज की जांच पड़ताल की और बाहर आकर संता की पत्नी से कहा :- अपने पति को रोजाना पौष्टिक नाश्ता दीजिए। उन्हें हमेशा खुशमिजाज बनाए रखिए। किसी परेशानी पर उनसे बहस मत किया कीजिए। टीवी सीरियल देखना छोड़ दीजिए। नए कपड़ों और गहनों की मांग न करें। और उन्हें बोलने का मौका दे अगर आप साल भर तक ऐसा करेंगी, तो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे। वहां से लौटते वक्त संता ने अपनी पत्नी से पूछा : डॉक्टर ने क्या बताया पत्नी :- डॉक्टर ने कहा है कि बचना मुश्किल है…   .


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संता अंग्रेजी सीख रहा था… संता: यार बंता… “I am going” का मतलब क्या होता है? बंता: मैं जा रहा हूँ संता: अबे ऐसे कैसे जाएगा… साला २० लोगो से पूछ चूका हूँ, सब चले जाने की बात करते हैं… जवाब बता का जा!!   .


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संता एक मोबाइल शाप मेँ गया… संता:- Nokia का कोई बडे स्क्रीन वाला मोबाईल दिखाओ……!! दुकानदार बंता सिंह Nokia का एक बडी स्क्रीन वाला मोबाइल दीखाता है. संता:- मोबाइल उठाकर आँन करके कुछ देखता है फीर आफ कर के रख देता है, और कहता है इससे भी बडी स्क्रीन वाला? दुकानदार फिर उससे बडी स्क्रीन का मोबाईल दिखाता है. संता: मोबाईल उठाकर आँन करके कुछ देखता है और कहता है इससे भी बडी स्क्रीन वाला दिखाओ… फिर दुकानदार सबसे बडी स्क्रीन बाला मोबाईल दिखाता है. संता: मोबाईल उठाकर देखता है और फिर वही बात कहता है… दुकानदार(गुस्से मे)-: अब इससे बडी स्क्रीन का मोबाईल नही आता है… वैसे तुम करोगे क्या इससे बडे स्क्रीन का मोबाईल लेकर…!! संता: कुछ नही यार… बस यही देखना था कि NOKIA के मोबाईल आँन करने पर जो दो लोग हाथ मिलाते है वो हैँ कौन.   .


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मेले मे घोषणा हुई एक बच्चा मिला है, जिन का है , आकर ले जायें . . . . . . Santa भीड़ से: मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ जिन का बच्चा कैसा होता है . j .


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संता और बंता आठवीं में आठवीं बार फ़ैल हो गए संता: चल खुदखुशी कर लेते हैं बंता: साले, पागल हो गया है?? अगले जनम में फिर नर्सरी से शुरू करना पड़ेगा!!! .


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डॉक्टर: अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करो संता: जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूँ! डॉक्टर: कितनी देर खेलते हो? संता: जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती!! .


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बैंक मैनेजर: ये क्या अजीब सा हस्ताक्षर है? “@/e” संता: ये हस्ताक्षर मेरी दादी के हैं! बैंक मैनेजर: ऐसा अजीब सा हस्ताक्षर? क्या नाम है उनका? संता: जलेबी बाई…   .


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संता ने बंता को हिंदी SMS भेजा भेजने वाला महान, पढ़ने वाला गधा. बंता गुस्से में वापिस sms भेजता है: भेजने वाला गधा, पढ़ने वाला महान!! .


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यमराज (संता से): तुम्हारी कोई आखिरी ख्वाहिश है? संता: हाँ है! मैं मनमोहन सिंह को नरेंद्र मोदी की शादी में सलमान खान की पत्नी से बात करते हुए देखना चाहता हूँ! यमराज बेहोश !! .


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व्हाटसआप आया तो SMS खत्म यू ट्यूब आये तो विडिओ खत्म स्काइप आया तो ISD कॉल खत्म अमेज़न आया तो बाजार की खरीदारी खत्म फेसबुक आया तो रियल लाइफ खत्म सबसे खास पॉइंट तो अब है……….. राहुल गांधी और केजरीवाल आये तो सन्ता और बन्ता खत्म   .


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मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया। इंस्पेक्टर :- तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो…? पहला आदमी :-सर बाजरा खिलाता हूं। इंस्पेक्टर:-इतनी गर्मी में बाजरा,  इसे गिरफ्तार कर लो। और तुम क्या खिलाते हो? दूसरा आदमी :- सर चावल खिलाता हूं। इंस्पेक्टर:- गलत खाना इसे भी गिरफ्तार कर लो। इंस्पेक्टर संता से, “तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो” ये सब देखकर संता बहुत डर गया था वह डरते-डरते बोला :- “साहब हम तो मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं, जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो”   .


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संता केले के छिलके से फिसल कर गिर गया। आगे चला तो दूसरे छिलके से फिसल कर गिर गया। थोड़ा और आगे चला तो उसे तीसरा छिलका दिख गया। संता बोला- धत् तेरे की, अब फिर से गिरना पड़ेगा .. ! .


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संता सिंह अपनी गर्भवती बीवी को हॉस्पीटल ले गया और नर्स से बोला; अगर लडका हो तो कहना कि टमाटर हुआ है.. और अगर लडकी हो तो कहना प्याज हुयी है..! इत्तेफाक से लडका लडकी दोनों जुडवा हो जाते हैं… और नर्स कन्फ्यूजन में बाहर आयी और बोली….. सर बधाई हो.. “सलाद” हुआ है..!!   .


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संता: आज इतनी ठंड क्यों है? बंता: सूरज नही निकला ना संता: क्यों नही निकला? बंता: उसकी मम्मी ने नही निकलने दिया। बोली कि ठंड में कहाँ जायेगा, पड़ा रह कम्बल में, फालतू की आवारागर्दी करेगा।   .


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टीचर: अगर अपना कैरेक्टर सुधारना चाहते हो तो अपनी टीचर को मां समझो…. संता: मैडम इससे तो हमारे पापा का कैरेक्टर खराब होगा….!!   .


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संता के घर उसका विदेशी दोस्त आया और दरवाजे पर नीबू मिर्ची लटके देख चकराया और पूछा: ये क्या है? संता: ये एंटी वायरस है। मेड इन इंडिया !!   .


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दीवार पर लिखा था “यहां कुत्ते सुसु करते हैं!” संता ने वहां सुसु किया और फिर हंस कर बोला: ‘इसे कहते हैं दिमाग.. सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा.’ .


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यात्री ट्रेन से उतरा, उसने संता से पूछा – “यह कौन-सा स्टेशन है ?” संता हंसा, और जोर से हंसा, जोर-जोर से हंसा, हस्ते-हस्ते लोट पोट हो गया… और बड़ी मुश्किल से अपने आपको संभालते हुए बोला – “पगले, ये रेलवे स्टेशन है…!”   .


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खतरनाक जोक पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा १००० रुपये जज साहब ने सुनाई.. तब संता ने जज को पुछा :- “दुसरा एक थप्पड मार दु..?? जज गुस्से से :- क्यो..?? संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास २००० रुपये का नोट है।   .


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संता एक माइक्रोसॉफ्ट कंपनी में interview देने गया, इंटरव्यूकर्ताः Java के चार version बताइये, संताः मर जावा, मिट जावा, लुट जावा, और सद्दके जावा । इंटरव्यूकर्ताः शबाश, अब सीधा घर जावा ।   .


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अध्यापक: वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो ‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’ संता: ‘वसन्तपंचमी’..!”   .


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संता, डॉक्टर से: जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं । डॉक्टर: कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना । संता: कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं   .


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संता – जो मेरी इच्छा पूरी करेगा उसको 1 लाख रूपये दूंगा । बंता – बोल क्या इच्छा है तेरी ? संता – मुझे 2 लाख रुपये चाहिए ।   .


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संता ( पेट्रॉल पंप पर ) : अरे भाई , जरा एक रुपए का पेट्रॉल डाल दो। सेल्समैन : भाई , इतना पेट्रॉल डलवाकर जाना कहां है ? संता : अरे यार, कहीं नहीं जाना हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते रहते हैं..!!   .


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बैंक मैनेजर: कैश खत्म हो गया है कल आना संता: लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये मैनेजर: देखिये आप गुस्सा मत करिये, शांति से बात कीजिये.. संता: ठीक है बुलाओ शांति को, आज उसी से बात करूँगा !   .


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संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे। अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा? संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए। .


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संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे। अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा? संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।   .


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शादी से पहले लड़के ने लड़की से  वादा किया था   - मैं तुझे चाँद तारे दूँगा ।   लड़की ने शादी कर ली......   एक बच्चा हो गया....   नाम रख दिया  ताराचंद प्राण जाये पर वचन न जाये .


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एक दर्जी लोगों के कपड़े लेकर फरार हो गया। कोई कहता मेरी पैंट ले गया, कोई कहता मेरी शर्ट ले गया... संता भी रो रहा था। लोगों ने पूछा तुम क्यों रो रहे हो? संता : कमबख्त, मेरा नाप ले गया... .


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एक बार संता जंगल से होकर गुजर रहा था . . सामने पेड़ पर लटकते सांप को देखकर रुक गया . . और सांप को  पकड़कर बोला : सिर्फ लटकने से कुछ नहीं होगा मम्मी को बोलो कॉम्प्लान पिलाये !!!                                   संता का अंतिम संस्कार कल १० बजे है! .


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जज - घर में मालिक के रहते हुए तुमने चोरी केसे की?.   .   .   ,पप्पू -- जज साहब आपकी अच्छी नौकरी है अच्छी तनख्वाह है , आप ये सब सीख कर क्या करोगे .


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टीचर – आज मैं तुमको Noun पढ़ाऊंगी   टीचर– पप्पू तू खड़ा हो   पप्पू – जी मैडम   टीचर लड़की सबसे हंस के बात करती है इसमें लड़की क्या है ?   पप्पू  जी लड़की बिगड़ी हुई है सेटिंग करना चाहती है  .


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बीवी पति से : सुनिये जी वो आदमी जो दारू पी कर नाच रहा है ना, मैने उसे 10 साल पहले रिजेक्ट कर दिया था     पति: बताओ, साला अभी तक celebrate कर रहा है  .


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पति-आजकल तुम  ना सिगरेट पीने से रोकती हो,  ना शराब पीने से,  क्या सब शिकायतें ख़त्म?    पत्नी- नहीं जी, LIC वाला परसों ही सब फायदे बता कर गया है .


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डॉक्टर  - क्या तकलीफ है...?   मरीज  - सीने में बोहोत दर्द हो रहा है ।   डॉक्टर - सिगरेट पीते हो..?   मरीज - हा पर " गोल्ड फ्लैक" ही मंगवाना.. .


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वो बोली मैं तुझसे दूर जा रही हूँ,      दूर.... बहुत दूर..   . . हम भी बड़े रहेम् दिल है....  100 का नोट देके बोल दिया.... "रस्ते में कुछ खा लेना..!!" .


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क्या किसी ने नोटिस किया..? जब से बाबा जेल गए है . . . . . . तब से चोटी कटनी बन्द हो गई .


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स्कूल में जब पहली बार पता चला साइकोलॉजी की स्पेलिंग  c से या s से नहीं बल्कि p से शुरू  होती है,.....   कसम से उसी दिन से अंग्रेजी से भरोसा टूट सा गया था .


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500/2000 के नोट इकट्ठा हो गए हों तो, धीरे-धीरे ख़र्च करना शुरु कर दो। 8 नवम्बर आ रहा है   सोचा, याद दिला दें .


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शादी से पहले दुनिया घूम लेनी चाहिए   क्योंकि   शादी के बाद दुनिया ही घूम जाती हैं .


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दोस्त  : यार ये शादी का क्या मतलब होता हे ?           पप्पू  : धूमधाम से खुद की सुपारी देना ... .


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संता : यार  कोई  ऐसा  कारोबार  बता  जिसमें  ज़्यादा  मुनाफा  हो? . . बंता : ऐसा  कर  सर्दियों  मैं  सस्ती  बर्फ  ले  कर  गर्मियों  मैं  बैच  दे .


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क ताजा रिसर्च में पता चला है कि ,    कुछ औरते अपने बच्चो को इतना तेज    इसलिए डांटती है कि ,                   पतियों में खौफ बना रहे ! .


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आजकल घर मे बीवी भी बात-बात में GST बोलने लगी है। घर में कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है। तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: “ये तुम बात करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल देती हो…क्या मतलब है तुम्हारा ??” और उसने जो जवाब दिया तो मैं सर पकड़ कर बैठ गया। G – गलती S – सिर्फ T – तुम्हारी है .


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त्नी: अजी सुनते हो! मैं मार्केट जा रही हूँ आपको कुछ चाहिए? पति: हाँ! मुझे जीवन का सही अर्थ चाहिये... जीवन की सार्थकता क्या है, वो चाहिए। मुझे आत्मा और परमात्मा का संवाद करवाना है जिसमें से मुझे मेरा अस्तित्व चाहिए, मुझे मोक्ष का आनंद चाहिए! पत्नी(गंभीर स्वर में): Blender's Pride या Signature? .


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ति: बताओ, साला अभी तक celebrate कर रहा है !! आजकल घर मे बीवी भी बात-बात में GST बोलने लगी है। घर में कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है। तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: “ये तुम बात करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल देती हो…क्या मतलब है तुम्हारा ??” और उसने जो जवाब दिया तो मैं सर पकड़ कर बैठ गया। G – गलती S – सिर्फ T – तुम्हारी है .


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ीवी पति से: सुनिये जी वो आदमी जो दारू पी कर नाच रहा है ना, मैने उसे 10 साल पहले रिजेक्ट कर दिया था पति: बताओ, साला अभी तक celebrate कर रहा है .


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र्मा जी : अरे, यार ऐसी कोई ख़ास बात नही थी, उसकी फोटो फ़ेसबुक पे अपलोड करने की जगह ….. OLX पे अपलोड हो गयी। ओर हद तो तब हो गई जब एक लड़के ने कहा: “भाई ये 1960 का कबाड किसने डाला हैं?” पल्स पोलिओ टीम घर आयी… संता (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…?? टीम भागी, पीछे से संता ने आवाज दी रुको ओये रुको ये हमारे बच्चो के नाम हैं. .


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र्मा जी : तेरी बीवी कल क्यु ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी ????? उसकी आवाज़ मेरे घर तक आ रही थी ….. वर्मा जी : अरे, यार ऐसी कोई ख़ास बात नही थी, उसकी फोटो फ़ेसबुक पे अपलोड करने की जगह ….. OLX पे अपलोड हो गयी। ओर हद तो तब हो गई जब एक लड़के ने कहा: “भाई ये 1960 का कबाड किसने डाला हैं?” .


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क होनहार महिला पहलीबार स्कुटी चलाकर पेट्रोल पम्प पर गई… भईया । पेट्रोल कितने रूपये लीटर है . मैडम 73.74 रूपये . ठीक ठाक लगा लो , बगल वाला तो 65.71 रुपये लीटर दे रहा है ? घोर सन्नाटा (ओ मेडम, बाजू में डीजल की मशीन हे. .


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ांता कढ़ी और चावल मिक्ष करके खा ही रहा था…. कि अचानक से उस पर एक मक्ख़ी आकर बैठ गयी… . . सांता : चल हट पगली ये वो नहीं है जो तू सोच रही है .


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यमराज - हा हा हा हा संता - कौन है भाई ? यमराज - तेरे पापों का घड़ा अब भर चुका है संता - तो मोटर बंद कर दे ना मेरे भाई यमराज भी बेहोश .


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ति ने पत्नी को मेसेज भेजा- ‘मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू …’ . पत्नी ने रिप्लाई किया- . ‘मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी। : . “पति – बाहर खड़ा हूँ , गेट खोल दे .


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Jitne Channel TV Ke, Utne Nakhre BIWI Ke, . . . . TV Chalta REMOTE Se Aur BIWI Chalti note ( money) Se. .


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Patni: Apne Kaam Wali Ke Saath Koi Lafda Kiya Kya? Pati: Kyon, Kya Hua Patni: Kal Tak Mujhe Memsaab Bulati Thi, Aaj Didi Bula Rahi Hai! .


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Wife: 'RAEES' Dekhne Chalein? Husband: Main Us 'KAABIL' Nahi. Wife: Toh 'KAABIL' Chalein? Husband: Main Utna 'RAEES' Nahi. .


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Poem of wife- husband hamara aisa ho, Wallet me jiske bahut paisa ho, Lambi jiski height ho, Gusse ka wo lite ho, jab sas se meri fight ho to kahe janu tum hi right ho. .


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WIFE- kitna pyar krte ho hame? Hsbnd- Shahjhan jitna wife: mere mrne k bd Taj mahal bnaoge? Hsbnd: mai plot b le chuka hu pagli, Der to tu kr rhi hai .


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Ek Aadmi God Se: Tune Bachpan Diya Cheen Liya, Jawani Diya Cheen Le, Paise Diye Wapis Le Liye, Ek Biwi Bhi De Hai Lena Bhul Gya Kya .


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Dulha Romantic Andaz Me Bola May I Kiss U Darling ? . Dulhan Sharmatae Hue Boli Humne To Kabhi Gairo Ko kabhi nahi Manaa Kiya, Aap Toh Fir Bhi Apne Ho.. .


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Chunav Lad Rahi Mahila Se Reporter Ne Pucha- Apko Chunav Ladne Ka Khayal Kaise Aya Lady- Jab B Me Apne Pati Se Ladti Hu To Jeet Meri Hi Hoti Hai .


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Bhakt- Bhagwaan main Paapi hoon! Mujhe dard do, Dukh do, Mujhe barbaad kar do, Pareshaani do, Mujhe truck se kuchal do, Mujhe Mount Everst ki choti se gira do, Mere peechhe bhoot laga do! Bhagawaan- abe 1 Line mein bol na ki biwi chaahie! .


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Bus me ek ladke ki najar piche ki seat par baithi ladki par padi Ladka – Pahchana muje Ladki – Nahi to Ladka – Are ham dono ek hi class me padhte the Ladki – Padhti to me thi tu to roj murga hi banta tha Ho gyi na chaude me bejjati .


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Girl :- Kya tum mere aashiq ho? Boy :- Ha Girl :- To phir apni sari proprty mere naam kro or uske baad mere liye apni jaan de do Boy : Main tera ashiq hu aashiqui2 ka hero nahi……..!!!! .


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KADAK Attitude… Girl frnd ne msg kiya: Meri photo de do, mujhe naya boy frnd mil gaya hai. Boy frnd ne 30 photo’s bhej ke likha: Inme se dhundh lena mujhe to teri shakal bhi yaad nahi. .


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Girl: Mujhe is tarah se propose karo ki kisi ne nahi kiya ho.. . . Boy:” (slapped the girl) kamini, i love u . . Kutti, Saali, Shaadi karle mujhse aur tabah karde Mujhe .


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Pappu apne class teacher se bola: Madam, main aapako kaisa lagata hoon? Madam: Very sweet! yah sunakar pappu apane dost se bola, "dekha, mainne kaha tha na, chalu hai, line maarti hai!" .


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Mom-so ja varna Gabar aa jayega, Boy- pehle 100 rupey do. Mom- kyu? Boy- varna mai papa ko bata dunga ki roj raat ko Gabar ata hai .


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Pappu: papa, aap ko ek khushi ke baat bataoon? santa: haan - haan batao. Pappu: is saal aapako mere lie naee kitaaben nahin kharedane padengeen. santa(khush hokar): achchha, kaheen mupht mein mil rahee hain kya? Pappu: nahin, is baar main Fail ho gaya hoon. .


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Agar raksha bandhan pe Girl ko chedne pe bhai banati hai to fir Karva Chauth pe chedne pe pati kyo nahi banati hai jago ladko jago .


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Kya time aa gaya hai.. Boys ke liye film bani to "Ek Tha Tiger" . . . Girls ka number aaya to "Ek thi daayan" .


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Solid Beizzati..... . . Ladki Pic Upload Karke Likhti Hai : Hii Friendzz Kesi Lag Rahi Hoon..? . . . . Boy : Tere Baap Ne 15-20 Hazaar Ka Mobile Leke Diya Hai To Ghar Me 500 Rs. Ka Sheesha Bhi Lagaya Hoga.... Uss Mein Dekh Le, Humse Kya Poochhti Hai 'Bhootni' Kahi Ki.... .


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Boy- mujhe facebook/Whatsapp par DOST bana lo Girl- kyon bana lu tujhe friend? Boy- Dil Diya hai Jaan bhi Denge... Girl- achha chal 2000 rs ka mobile recharge kara de phir friend bana lungi Boy- 1 Notebandi Duja Cashbandi Boy- Bahan mene to Majaak kiya tumne seriously le liya. .


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1 ladki Pappu se apane pyaar ka izahaar karte hue kahti hai, "tum mere sapanon mein, jajbaaton mein rahte ho." Pappu: tumako kisee ne bewkoof banaaya hai bahan, main to jyadaatr apane ghar mein hi rahta hoon! .


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Girlfriends: Janu kal mera birthday hai, mujhe kya gift doge? Boyfriend: kya chaahie? GF: Ring. Boyfriend: Ring dunga par uthaana mat, balance bahut kam hai......jabardast love jokes .


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Duniya ke saare bache strike pe hai? Unka kehna hai ki huggies ki add mein hume nanga dikhaya jata hai, to phir stay-free ki add mein kyo nahi?? pad to pad hota hai?.


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Teacher: In 3 mein fark batao! CALL GIRL, GIRL FRIEND & BIWI ? Sari Class chup ho gayi itne mein Pappu bola: Madam ji, prepaid, postpaid & unlimited.


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Damaad: Aap Ki Beti Bohat Badtameez Hai. Saas: Theek Kehty Ho Beta, Agar Wo Tameez Wali Hoti To Usay Koi Acha Larka Na Mil Jata..


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Ek Shoher Ko Sab Se Ziyada Insult Feel Kab Hoti Hai?? Ans: Jab Us Ki Moonchen To Cockroach Se Bhi Lambi Hon Magar Us Ki Bivi Sirf Cockroach Se Darti Ho .


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Maa beti se kaha Maa: tumhara future plan keya hai? Beti: meine maa banugi,study karungi,boyfrnd ko help karungi.. Maa: jo vi karna jara serial maintain karke karna beti..


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Pyar b ajab shay he Maa se payar hota hai to Ebadat Baap se payar hota hai to Muqadas Bhai se payar hota hai to Aqidat Didi se payar hota hai ho to Farz & Wife se payar hota hai to sab kehte hen k SALA BIWI ka GHULAM H hain .


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Patni:- main tumhare bina mar jaaungi. Pati:-main bhi mar jaaunga. Itni khushi main bardasht nahin kar paaunga. .


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Patni – Collage ke bare me tumhara koi bura anubhav hai? Pati – Han, Tumhari aur meri paheli mulakat college me he to hui thi. .


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Ladka ladki ke baap se : Main aapki ladki ka haath mangta hoon. Ladki ka baap : Kuyn. Ladka : Kyon ki ab mera hath thak gaya hai .


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Ek dost doosre ko bata raha tha... "Yaar meri biwi paani se bahut darti hai" Frined: "Achcha wo kaisi?" Friend replied: "Yaar kal jab main ghar gaya to wo bath tub mein bhi security guard ke saath bethi thi" .


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Girl to boy: Shaadi k liye konsi date rakhien? Boy: 22 December. Girl: Koi khaas wajah? Boy: haan, Saal ki sabse lambi raat isi date ko hoti hai .


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Ramesh: Interview kaisa hua? Suresh: Interview to theek hua, lekin last mein woh english mein kuchh boli "Show me your testimonial". Rakesh: To phir. Suresh: Mujhe lagta hai ki main ghalat cheez dikha ke aa gaya hoon .


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Ek chhota bachcha bus ki khidki se susu kr rha tha.. Ek aurat boli : sharm nhi ati tujhe?? ladka : Arrey aunty sharm chhodo… su su dekho kitna dur tk ja rha hai.. .


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Aansu Tapak Pade Berojgaari Ke Ush Ahsaas Per Gaalib… Jab Maa ne kaha: “Beta Khali Baitha hai, Matar Hi Chhil le.


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Gabbar: Aaj maine basanti ko nahaate waqt dekha. Veeru: Kutte kameene main tera khoone pee jaaunga Gabbar: Relax bewde... Main naha raha tha aur basanti jaa rahi thi... Jab dekho khoon pee jaaunga.. .


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Kon kehta hai, Sirf mahobbat me hi dard hota hai.. Kambakht… Darvaze me ungli aa jaye to bhi jaan nikal jati hai .


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Ajab si halat hai tere jane ke bad, Mujhe bhukh lagti nahin khana khane ke baad, Mere pass do hi samose the jo maine kha liye, Ek tere aane se pehle ek tere jane ke baad .


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Ankho me aansu, Chehre par hansi hai, Saanso me aahein, Dil me bebasi hai, Pehle kyun nahi bataya ki, Darwaje mein ungli fansi hai. .


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Guitar sikha tha jis ko patane ke liye.. . .. . Aaj offer aaya hai.. Usi ki shaadi me bajane ke liye.. .


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Khush to bohut hoge tum, baat hi kuchh aisi hai, 1st april jo hai aaj, dil mein gudgudi si ho rahi hogi, aur kyo na ho.. saal mai 1 hi toh din aata hai jo hota hai sirf tumhare naam. .


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Yaad hai ham pehle kahan milte the.. Train ruki, khidki khuli, nazro se nazre mili aur aapne kahan.. ALLAH KE NAAM PE KUCH DE DE BABA!!! .


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Itna khubsurat kaise muskura lete ho, Itna qatil kaise sharma lete ho, Kitni aasani se jaan le lete ho, Kisi ne sikhaya hai.. ya bachpan se hi kamine ho? .


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Santa: Mujhe Shadi Me BMW Mili He. Banta: Pr Tumhare Pass To Koi Car Nahi He! Santa: Abye Ghadhe, BMW Ka Matlab BMW=Bahut Motti Wife .


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Sardar ko sapne me ek ladki ne chappal mari, 2 din tak sardar apne bank nahi gaya, Qnki bank me likha tha.. “hum aapke sapne ko hakikat me badalte hain .


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Effect Of Aashiqui 2 Santa: Abe Toilet Se Jaldi Bahar Nikal.. . . Banta: Sun Raha Hai Na Tu.. Dho Raha Hu Main .


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Santa apni grlfrnd k saath 1st date pe : Ye meri pehli date hai darling agr koi galti ya kami reh jaye toh chhota bhai samajh k maaf kr dena .


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Santa Sharab Pikar Sadhu Se Takra Gya Sadhu Gusse Me- Aye Murkh Me Tujhe SHRAAP Deta Hu Santa-Rukiye Maharaj Me 1 Glass Leke Ata hu .


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Husband : Jo insan chori karta hai, wo baad mein zarur pachhtaata hai. Wife (romantic mood mein) : Aur tumne jo shaadi se pehle meri neendein churaai thi unke baare mein kya khayal hai? Husband: Keh to raha hoon, jo chori karta hai wo baad mein pachhtata zarur hai. .


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Husband: ALLAH ne tumhein 2 aakhen di hain chaawal se patthar nahi nikal sakti? WIFE: ALLAH ne tumhe 32 daant diye hai 2-4 patthar nhi chaba sakte?.


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Husband wife mein larai hoi, Husband ghar se chala gaya, Husb:Rat ko phone pay,”Khanay mein kia hai” Wife:Zeher. Husb:Mai dair se aonga, tum kha kar so jana.


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Wife: Wo samay jo admi drink ker raha hai, usko main nay 10 saal pehlay shadi k liye inkaar kia tha. Aaj tak sharab pee raha hay! Husband: Wow! itni lambi celebration!.


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Ladki:- Hello baby, tumhari yaad aa rahi thi.. Ladka:- Abhi salary nahi aayi hai meri.. Ladki:- Acha chalo.. papa aa gaye, bye .


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Ladki Saath Ho Toh Restaurant Ka Bill Ladki Door Ho Toh Mobile Ka Bill Aur Ladki Hamesha Ke Liye Hi Door Ho Jaye Toh Daru Ka Bill Isliye Na Lagao Dil, Na Aayega Bill.


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Duniya me 5 muskil kaam, 1.Hathi ko dhaka lagana 2.Machar ki malish krna 3.Chitti ko kiss krna 4.Ziraf ki gardn dabana 5.or ap logo se SMS ki umeed krna .


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Pappu ne examination hall mein Susu kar diya. Teacher: Stupid ...ye kya kiya? Pappu: aapne hi to kaha tha idhar-udhar na dekho, jo aa raha hai kar do, to maine kar diya .


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Santa road pe potty kr raha tha, police ne use pakad liya, jb police use le ja rahe the to santa bola "Bhai sabut to Utha Lo" ? .


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